PROFESOR DAN BUDI

pada suatu hari budi bertemu dengan professor
yg terkenal akan penemuan2 nya.. di dalam
perjalanan menuju kampung halamannya....
Professor pun berpikir dan berkata kepada budi...
P rofessor
B:budi
P:daripada kita bosa bagaimana kita tebak-
tebakan.. kalau saya tidak bisa menjawab saya
akan memberi kamu 50rb jika kamuj yg tidak
bisa kamu cukup memberi saya 5rb saja
bagaimana?
B menganguk-anguk)
P:berapa jarak antar bumi dan bulan??
B sambil menyerahkan5rb tanda putus asa)
lalu giliran budi pun untuk memberi teka-teki
nya...
B:Naik 2 kaki turun 4 kaki apakah itu??
P:?????(bingung)
professor pun binggung akan pertanyaan
tersebut lalu professor trsbt menanyakan teman2
nya yg pintar dan mencari nya di internet namun
tidak ada jawaban untuk teka-teki trsbt.... 1jam
berlalu dan profesor pun akhirnya menyerah
sambil menyerahkan uang 50rb....
sambil penasaran professor pun bertanya!
P:memang apa yg naik dengan 2 kaki dan turun
dengan 4 kaki????
Budi pun memberikan uang 5rb ke professor
itu......

KISAH CINTA ORANG BATAK DAN JAWA

kisah percintaan orang medan dengan orang
jawa..
ucok laki" mahasiswa rantau dari medan
Lastri Cewe mahasiswi asal jawa
mereka berdua sedang dilanda asmara memadu
kasih dan pada suatu waktu mereka jalan berdua
pake motor untuk heng ot..
dalam berjalanan si ucok menjalankan motor
dengan keceptan tinggi..
LASTRI : "Bang mbok ya ojo kesusu toh " (kesusu
= ngebut)
UCOK : (menoleh ke belakang lalu menggeser
posisinya agak kedepan)
LASTRI : "BANG!! ojo kesusu toh!!"
UCOK : (menggeser lagi posisi duduknya lebih
depan lagi hingga dekat dengan stang motor)
LASTRI : BANGGG!! OJO KESUSU!!! >_<
UCOK : (dengan nada marah berbicara) "BAHHH
lastri panjang kali susu kau!!"
LASTRI : !@#$%^&*()

SEBELUM DAN SESUDAH MENIKAH

Sebelum menikah…
Pria: “Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini
untuk tiba.”
Wanita: “Apakah kau rela kalau aku pergi?”
Pria: “Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran
seperti itu.”
Wanita: “Apakah kamu mencintaiku?”
Pria: “Tentu! Selamanya akan tetap begitu.”
Wanita: “Apakah kau pernah selingkuh?”
Pria: “Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal
buruk itu.”
Wanita: “Maukah kau menciumku?”
Pria: “Ya”
Wanita: “Sayangku…”
Setelah 10 tahun
menikah, silahkan dibaca
dari bawah ke atas.

MURID DAN GURU

Pada suatu hari d sekolah sd, ada ibu guru bertanya
kpd muridnya :
GURU : jabro sebutin semua isi
pancasila!.
JABRO : gak tau bu!!
GURU : ya sudah ntar kamu pulang tanya ke bokap nyokap lu!

Ketika jalan pulang jabro pun bertemu dgn
preman ngocol.....

JABRO : eh preman ngocol !! apa
pancasila pertama?
PREMAN NGOCOL : anjing lu
ko****lu!!!!
JABRO : oh makasih bang preman..
Jabro pun bertemu kakaknya......
JABRO : kak pancasila kedua apa?
KAKAK : MICHAEL JACKSON MICHAEL JACKSON!! (itu
lg nyanyi) kakaknya pun hanya
bernyanyi.
JABRO : yadeh ok kak.
lalu jabro mampir ke ayahnya yg sedang main bulu tangkis...
JABRO : pah pancasila ketiga apa?
AYAH : tangkis tangkis!! (bapaknya itu lagi main bulu tangkis)"kata
bapaknya yg sedang main bulu tangkis.
JABRO :makasih pah...
Dan jabro pun menghampiri ibu nya yang sedang memasak.....
JABRO : bu pancasila 4 apa?
IBU : mmm sedaap(ibunya lg
masak)"kata ibunya yg sedang masak,
JABRO : ya deh bu..
Terakhir kalinya ia ke pengamen...
JABRO : pancasila ke lima apa?
PENGAMEN : diluar banyak angin diluar banyak angin"

esok harinya bu guru nanya lg ke
jabro...
GURU : apa pancasila pertama?
JABRO : anjinglu, kon*** lu!!!
GURU : sialan kamu anak siapa sih!!!!!!!?" 
JABRO : MICHAEL JACKSON MICHAEL
JACKSON
GURU : sini tak tampol kamu ya.... 
JABRO : tangkis tangkis!"( sambil memukul bu guru )
GURU : aduh sakit!!sakit!!!
JABRO : mmm sedaaap"
GURU : keluar kamu jabro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!( DENGAN NADA MARAH)
JABRO : diluar banyak angin diluar
banyak angin" WKKWKWKWKWKWKWKWKWKWKWKKWKWKKW

cerita lucu cara membesarkan payudara

Istri: "sayang, Aku ingin memperbesar
payudaraku, aku ingin operasi payudara."
Suami: "ngapain? buang2 duit ah!!"
Istri: "Tapiii.. Aku sering memergoki kamu
tergiur melihat payudara wanita yang besar,
Aku hanya ingin kamu tergiur ketika melihat
payudaraku nantinya."
Suami: "hmmm.. Sebenarnya aku ada ide
yang lebih cemerlang dan biayanya lebih
murah sayaaang."
Istri: "serius? apa?"
Suami: "cobalah kamu menggosok -
gosokkan TISSUE TOILET diantara kedua
belah payudaramu itu, minimal 2x sehari
sayaang."
Istri: "kamu yakin sayang? Apa benar
dengan begitu payudaraku akan bertambah
besar?"
Suami: "Harusnya sih bisa sayaang..
Buktinya PANTAT kamu semakin hari
semakin besar. Bukankah itu hasil dari
gossokkan tissue toilet minimal 2x
sehari????!!!!"

Si UDIN

Ternyata di neraka, hukuman yang diberikan itu dipisah-pisah per-kamar.
Tiap orang bebas untuk memilih 1 hukumanyang akan diberikan kepada mereka.
Ada seorang pria bernama udin masuk neraka, dan ia diajak oleh malaikat untuk melihat-lihat hukuman yang bisa ia pilih.

ruang pertama : seorang pria telanjang bulat, dengan tangandan kaki terikat di dinding, dicambuki dengan buntut pari serta rotan.

udin : "ngeri banget.. next aja dehh!!"

ruang kedua : seorang pria telanjang bulat,dengan tangandan kaki terikat di dinding, disetrumberulang - ulang.

udin: "aduh,, yang ini ngeri juga.. next lagi dehh!!"

ruang ketiga : seorang pria telanjang bulat, dengan tangan dan kaki terikat di dinding, didepannya ada seorang wanita yang sedang jongkok dan melakukan oral kepadanya tanpa henti.

udin : "nah!! yang ini kayaknya asik, walaupun tersiksa tapi puas!! malaikat! Aku pilih yang ini!"

malaikat : "baiklah.. hey nona yang disana!kamu bisa beristirahat. pak Udin... silahkan gantikan???!!!!"

TONO SUTONO M... HHAHAHAHA

Ada seorang anak yang sangat bandel dan bodoh
di kelas yang sering membuat gurunya kesal.
Suatu hari si guru memarahi anak tersebut.
Guru: "Kamu Tono! Udah bandel, bodoh lagi! Tau
nggak kenapa kamu bandel begitu?
Mungkin karena nama kamu yang diulang-ulang
Tono Sutono M... Itu nama kamu, kan?"
Tono: "Iya, Buuuu..."
Guru: "Tono Sutono M, apa itu M-nya?"
Tono: "Mutono, Buuuuu..."

Masuk surga atau neraka?

Dijamin Ngakak Deh, Buktiin Aja :D
Habis Baca, Jangan Lupa Di like ya
Langsung aja ya All ane kenalin dulu
Pemerannya..
B : Badu
G : Guru
M : Murid-murid
Suatu hari, di dalam sebuah kelas..seorang guru
bertanya pada murid2nya :
G : Anak-anak...mau tidak masuk surga?
(Semua murid mengacungkan tangan sambil
berteriak : "maauuu Bu!", tapi sang Guru kaget
dan bingung karena si Badu diam saja)
Lalu sang Guru kembali bertanya :

G : Mau tidak masuk nerakaaa?
(Semua murid pun kompak menjawab : "tidaaak
Buuu!", lagi-lagi sang guru dibuat heran karena si
Badu tetap diam saja)
Sang guru pun penasaran dan Akhirnya
mendekati Badu dan bertanya :







G : "Badu, kenapa kamu tidak menjawab ketika
ibu tanya mau masuk surga atau mau masuk
neraka?
B : Saya teringat kata-kata Ibu saya sebelum
beliau meninggal Bu..., Ibu saya berpesan :
"Badu, nanti apapun yang terjadi kamu harus
masuk tentara!"
G : Gubrakkk

OBROLAN 3 BAYI DI RAHIM IBU NYA

Bayi 1 : aaaahh, klo aku sudah besar aku maw jadi
pegawai PLN...
Bayi 2&3 : Kenapa??
Bayi1 : Habis, di cini gelap banget ciiieeh
Bayi 2 : klo aku siii, maw jadi Arsitek
Bayi 1 &3 : Kenapa??
Bayi 2 : Habis di sini sempit banget sii, pengap
taw buat kita bertiga gag bisa maen sepak bola.
Bayi 2 : klo km mo jadi apa?? (bertanya pada bayi
3)
Bayi 3 : Klo aku siih, ehh.. maw jadi DETEKTIVE
bayi 1&2 : Kenapa???
Bayi 3 : abis aku penasaran banget, siapa sih yang
gundul, sering keluar masuk, ngintip. terus aja
nyemprotin kita

Gembala domba yang menyebalkan

Seorang gembala sedang menggembalakan
domba. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus sekali,
bolehkan saya mengajukanbeberapa pertanyaan
tentang domba-domba itu?"
"Oh tentu, akan saya jawab dengan senang hati.",
kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-
dombamu berjalan setiap hari?".
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?", tanya
gembala.
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer
setiap hari."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan
setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat kilo rumput
setiap hari."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan
setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih
menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun
kalau mereka dicukur."
"Kalo yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi Gedek.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau
mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan
dombamu menjadi domba putih dan hitam
setiap kali engkau menjawab pertanyaanku,
padahal jawaban semuanya sama saja?"
Gembala itu menjawab, "Tentu saja harus saya
bedakan, karena domba-domba yang putih itu
adalah milik saya."
"Ooo, begitu...", penanya itu Mulai Sabar.
"... kalau yang hitam ?"
"Yang hitam juga."

CERITA LUCU

Cerita 2 Pelihara Babi

Jeki, suatu hari lagi tidur n ngunci di kamar krna
malas jaga warung..
Emak : Jeki!!! Jagain warung sana !!!
Jeki : Yah, lagi banyak tugas nih mak (:alibi) ..
Emak : Ngerjainnya malem aja deh pas warung
udah sepi
Jeki : Lagi nanggung mak tinggal 2 soal lagi nih
(padahal lagi KASKUS-ing)
Emak : Aduuhhh.. nyesel emak punya anak kaya
kamu.. mending punya babi daripada punya anak
kaya kamu
Jeki : (dengan santai) Ya Udah.. beli aja babi mak
terus suruh jaga warung
Emak : #$%^&*!!


ANJING TETANGGA

Jeki suatu kali lagi jalan2 keliling kompleks trus
ngeliat ada motor nabrak mati anjing kesayangan
tetangga Jeki.. Jeki krna dgr obrolan
Yg Nabrak ama Tetangganya itu..
Yg Nabrak : Duh.. maaf ya tante, abis anjing tante
sih..
Tetangga : kalo bawa motor kira2
dong. Itu anjing aq yg paling bagus.
Yg Nabrak : Kalo gitu saya ganti deh tante.. Brp
kira2 ya tan ?
Tetangga : Mahal $ _ $..
Yg Nabrak : Gpp kok tante.. saya sanggup bayar..
Tetangga : (Kesempatan nih) OK.. saya minta
ganti rugi 1 juta per 'susu'..
Yg Nabrak : Per 'susu' ?
Tetangga : Iya.. karena 'susu'nya 4 maka aku
minta 4 juta
Yg Nabrak : WTF! Nyesel saya tante ...
Tetangga : ???
Yg Nabrak : Iya , nyesel saya.. mending tadi saya
tabrak tante aja bgini gantinya 2 juta aja
Tetangga : #$%^&

Tak Pake CD

seperti biasa..sehbis ngamen di perampatan
jalan...ani pulang ke rumahnya. di tengah perjalan
si ani ngeliat pohon
rambutan...rambutan...setelah lirik sana
sini ...merasa aman...soalnya rani make rok..dak
pake celana dalam pula..rani pun mulai memanjat
pohon tersebut...apes bagi rani..baru metik atu
tangkai rambutan..datang bapak2...
BAPAK : heh ngapain kamu..turun sini. Kok kamu
manjat puun pake rok..gak pake celana dalam
lagi..mak lo gak beliin CD apa
Anak : makan aja susah palagi buat beli CD om
BAPAK : neh 10rb..buat beli celana dalem
ANAK : makasi om
dasar anak jalanan..dikasi duit malah beli ES
KRIM...sampe dirumah emaknya kaget..
EMAK :dapet duit dari mna lo .
ANAK :tadi aku panjat puun mak, ada bpk2 ..karn
aku gak ada cd..dikasih deh 10rb buat beli CD
Emak : owh (ngangguk2 sambil berpikir,,,anak
gw aja sepuluh ribu,,,gimanga gw wmaknya
pasti dapat bayak neh)
degnan tergesa2 emaknya mendatangi puun tadi,
dengan tenangnya si emak naek puun pake rok n
tanpa celana dalam pula. eh kebetulan tu bapak2
yang tadi lewat...tapi apa yang terjadi
Bapak : hoi buk buk turun
Emak : (dengan tergesa2 berharap akan diberi
uang banyak siemak turun), ada pa pak
Bapak : kok gak pake CD buk
Emak : saya gak punya uang pak..makan saja
sulit, apalagi beli cd
Bapak : owh....nih (sambil menyerahkan uang
500rupiah)
Emak : kok saya cuma dapet gopek pak,,,anak
kecil aja 10rb
Bapak : (degnan tenang menjawab) buat bekli silet
tuk cukuran

gara2 nasihat IBU

Seorang gadis yang di hamilin pacarnya
membela diri ketika di marahin oleh sang ibu
- IBU :" Kenapa kamu gk ingat nasihatku dari dlu"?
-Gadis :" Justru karena nasehat ibu aku begini.
dulu ibu bilang, kalau pacarku pegang DADA, aku
harus bilang DON'T!! kalu dia pegang bawah, aku
harus tegas bilang STOP! Nah, karena kemarin dia
pegang dua-duanya, aku bilang aja DON'T STOP!!

Orang Gila

Suatu hari di rumah sakit jiwa yang dipimpin oleh

Dokter LINA terjadi insiden. Para pasien rumah
sakit itu berusaha kabur dengan mendobrak pintu
utama beramai-ramai. Hampir saja para pasien-
pasien itu berhasil kabur karena pintu sudah
hampir roboh tetapi keburu diamankan oleh para
petugas keamanan.
Oleh karena itu dokter LINA sebagai pimpinan
berinisiatif menghancurkan pintu yang hampir
roboh itu dan sebagai gantinya pintu itu, di
sekeliling dibangun tembok semen tinggi sekali
dan di tembok itu LINA memanggil seorang
pelukis handal untuk melukis tembok itu biar
menyerupai sebuah pintu untuk mengelabui para
pasien juga bisa dipakai untuk mengetest apakah
ada pasien yang tahu itu tembok. Kalau ada yang
tahu itu sebuah tembok dan bukan sebuah pintu
asli maka pasien tersebut sudah baik keadaan
jiwanya dan berhak untuk pulang ke rumahnya.
Setelah rencana pembangunan tersebut selesai,
maka para pasien kembali di lepas bebas sekalian
untuk memantau gerak-gerik pasien. Ketika
pasien dilepas mereka kembali berbondong-
bondong untuk mendobrak pintu tembok itu
karena mereka tidak tahu kalau itu adalah tembok.
Hanya seorang pasien yang bernama STEPHEN
yang diam saja tidak membantu teman-
temannya mendobrak.
Dokter Lina terkejut karena setahu dia, Stephen
sangat terganggu jiwanya tetapi menyadari kalau
itu tembok belaka. Lalu didekatinya stephen dan
berkata :
Lina : Kamu ngak ikut bantu temen2 kamu dobrak
pintu itu, kenapa sih? ngak pengen kabur dari sini?
Steve : Hahh …?? Yang bener aja dok, merekakan
orang gila pintu begitu didobrak.
Lina pikir pasti si steve sudah sadar pikirannya
sehingga tahu kalau itu pintu palsu belaka.
Keesokannya kembali pasien-pasien tersebut
dilepas dan mereka kembali berbuat seperti yang
terjadi kemaren berusaha kabur, tetapi steve tetap
diam seperti tahu yang sebenarnya.
Dan pada hari ketiga, seperti biasa pasien
dilepaskan, Steve tetap diam menatap
teman2nya. Karena penasaran Dokter Lina
mendekatinya dan bertanya:
Lina : Steve kamu kok ngak bantu temen-teman
kamu dobrak pintu dan kabur?
Steve : Ah mereka mah orang gila dokter. Dokter
mau tahu ngak kenapa aku ngak ikut dobrak itu
pintu???
Tapi janji yah DOK. jangan bilang-bilang mereka.
AWASS yah..
Lina : SWERR …. saya ngak akan cerita ke yang
lain.
Steve : Sebenarnya Dok. saya………………………
YANG PUNYA KUNCINYA PINTU ITU.
Makanya saya ngak ikutan nge dobrak pintu itu…
hahahaha.

INGAT INJIL

Seorang pemuda baru saja jadian pacaran
dengan seorang cewek, anak pendeta.
Sudah 3 kali malam minggu, sang pemuda
belum juga berani mencium ataupun menyentuh
ceweknya.
Sampai pada malam minggu ke empat, ia
memberanikan diri memegang tangan sang
cewek.
Si cewek diam saja... maka si pemuda menjadi
lebih berani, mulai meraba paha sang cewek.
Lalu si cewek berkata: “Mas, ingat dalam Injil....
Matheus 12.....”
Haa.. Matheus 12??? Si pemuda langsung salah
tingkah dan menarik tangannya..... “Maaf ya dik
atas kelancangan saya...”. katanya. Saking malu
dan merasa bersalah ia langsung pamit.
Di rumah, buru2 dibukanya Injil, dibalik2nya
halaman sampai ketemu Matheus 12..... disitu
tertera: “JANGAN ENGKAU RAGU, JALANMU
SUDAH BENAR”

TELAT 1 BULAN JOKES

TELAT 1 BULAN
Andriani menyambut suaminya pulang kantor,
Joko,dengan senyum mesra.
"Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya
bayi",kata Andriani.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter,
jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau
nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok
pintu.
Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,
"Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", sahut Andriani.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"
Besok paginya Joko marah ke kantor pembayaran
listrik.
"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya
terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu,
dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
(Wah... pemerasan nih !)pikir Joko.
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang
Joko
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang
petugas.
"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya
dirumah pakai apa?"
"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin !!

POLOS

pada suatu hari ad seorang gadis ABG brnama lia lg jlan pulang sekola

tiba2 ad om om nyamperin dy trus minta tolong

om2 : "de, bisa minta tolong ambilin mangga ga di pohon itu" (sambil nunjuk pohon tinggi) "kalo bisa, om kasih 10rb deh"

Lia : "oh itu, gampang om"
lalu lia buru2 naik ambil mangga trus turun n dapet tuh 10rb dengan janji besok Lia balik lg.

sampe di rumah lia crita ma ibunya

Lia : "mak, ak dapet uang 10rb cuman dsuru ambil mangga ma om itu"

emak : "anak bodoh! om itu cuman maw ngintip clana dlem km taw! jangan balik lagi besok!"

lia terdiam dan masuk kamar
keesokan nya, Lia tetap kembali ke tmpt om itu n mengambil mangga

pulangnya Lia bercerita lagi

Lia : "mak, ak dapet lagi kali ini 20rb loh"

emak : "anak bodoh! kamu masih ga denger kata emak! km cman diintipin doank!"

lia dengan polos menjawab

Lia : "ga mungkin mak om ngintip clna dlem ak, orang ak ga pake clana dlem hari ne"

COWO GANTENG VS COWO JELEK

> kalo cowok ganteng berbuat jahat
*cewek-cewek bilang: nobody ’s perfect
>kalo cowok jelek berbuat jahat
*cewek-cewek bilang: pantes …tampangnya
kriminal
>kalo cowok ganteng nolongin cewek yang
diganggu preman
* cewek-cewek bilang: wuih jantan …kayak di
filem-filem
> kalo cowok jelek nolongin cewek yang
diganggu preman
* cewek-cewek bilang: pasti premannya
temennya dia …
> Kalo cowok ganteng pendiam
* cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
> kalo cowok jelek pendiam
* cewek-cewek bilang: ih kuper…!!!
> kalo cowok ganteng jomblo
* cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
> kalo cowok jelek jomblo
* cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
> kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: klop! …serasi banget…
> kalo cowok jelek dapet cewek cantik
* cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
> kalo cowok ganteng diputusin cewek
* cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih
ada aku …
> kalo cowok jelek diputusin cewek
* cewek-cewek bilang: …(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah)… cuciaaaaan deh
lo!
> kalo cowok ganteng ngaku indo
* cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule
sih …
> kalo cowok jelek ngaku indo
* cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa
bapaknya robot …
> kalo cowok ganteng penyayang binatang
* cewek-cewek bilang: perasaannya halus …penuh
cinta kasih
> kalo cowok jelek penyayang binatang
* cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang
harus menyayangi …
> kalo cowok ganteng bawa BMW
* cewek-cewek bilang: matching …keren luar
dalem
> kalo cowok jelek bawa BMW
* cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…
> kalo cowok ganteng males difoto
* cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya
kesebar-sebar
> kalo cowok jelek males difoto
* cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya ya? …
> kalo cowok ganteng naek motor gede
* cewek-cewek bilang: wah kayak Lorenzo lamas
… bikin lemas…
> kalo cowok jelek naek motor gede
* cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…
> kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
* cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
> kalo cowok jelek nuangin air ke gelas
* cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang
gitu …
> kalo cowok ganteng bersedih hati
* cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to
cry on
> kalo cowok jelek bersedih hati
* cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki - laki
bukan sih?
> Kalo cowok ganteng baca tulisan ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum
kecil, lalu berkata “life is beautifull”
> kalo cowok jelek baca tulisan ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
teriak sekeras-kerasnya “
Untung gw
Ganteng ,wkwkwkwkwkwk

Surat Dari Suami Untuk Istri

Suatu hari Seorang Suami
India sedang menghadapi
krisis yang membuatnya
tidak bisa memenuhi
kebutuhan rumah
tangganya.. Apa yang
terjadi?? Silahkan lihat
surat dibawah ini
DEAR Sunita Darling,
Saya tidak bisa mengirimkan gaji saya bulan
ini karena krisis pasar global telah
mempengaruhi kinerja Perseroan saya, jadi
saya mengirim 100 ciuman. Anda adalah
kekasih saya, silahkan menyesuaikan diri.
Dari suami tercinta,
JITA SINGH
Lalu sang istri membalas suratnya ...
Dear Jita SINGH,
Terima kasih untuk 100 ciumannya,
Berikut adalah daftar biaya pengeluaran
yang saya bayar dengan Ciuman :
1. Orang Susu sepakat 2 ciuman untuk susu
satu bulan.
2. Orang listrik sepakat untuk tidak
memutuskan listrik hanya setelah 7 ciuman.
3. Balkar Singh si tuan tanah datang setiap
hari untuk mengambil 2 sampai 3 ciuman
untuk menutupi uang sewa bulanan.
4. Pemilik supermarket Jaswant Singh tidak
mau menerima ciuman saja, jadi saya
memberinya lebih dari sekedar ciuman,
Saya harap Anda mengerti ..
5. Beban Lain-lain 40 ciuman. Harap jangan
khawatir tentang saya, saya masih punya
saldo 35 ciuman dan saya berharap saya
bisa bertahan di bulan ini menggunakan
keseimbangan ini ...
Haruskah aku membuat rencana yang sama
untuk bulan berikutnya?
Love,
ur Wife

MALAIKAT DAN 3 WANITA JOKES

Malaikat Cabul dasar wkwkwk
suatu hari ada 3 anak cewe ABG meninggal dalam
suatu kecelakaan bersamaan
nah ceritanya mereka sedang didepan pintu surga
dan bertemu malaikat ini percakapnnya
Malaikat: tolong sebutkan identitas diri anda
wanita1: ohh kalo saya mah hidupnya suci
buktinya saya masih menjaga keperawanan saya
malaikat:asisten berikan kepada wanita1 kunci
surga emas
(kemudian asisten memberikan kunci itu)
malaikat bertanya lagi kepada wanita2
Malaikat:sebutkan juga identitas diri anda
Wanita2:kalo saya sih hidupnya normal punya
suami dan sekali" selingkuh
Malaikat:asisten berikan kunci surga perak
(kemudian asisten memberikan kunci itu)
Malaikat bertanya kepada wanita ketiga ini
Malaikat:sebutkan juga identitas dirimu
Wanita3 : oooh kalo saya sih hidup dengan bebas
banyak teman (free sex) habisnya tmn" saya
bilang body saya bagus sih
Malaikat:asisten ,berikan kunci kamar saya